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| -- Hechos demostrados sobre Chuck Norris |  *Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
*Chuck Norris nunca ha ganado un Premio de la Academia al mejor actor... porque no actúa.
*Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
*Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.
*Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
*Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
*En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido.
*El universo no está en continua expansión. Sólo trata de escapar de Chuck Norris.
*Cuando Dios dijo: ?Que se haga la luz?, Chuck respondió: ?Pídelo por favor?.
*El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
*Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habría huracanes.
*La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
*Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que tiene que adaptarse a él.
*Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
*Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas, encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ?¿En qué piso estabas?? Les respondió: "¡¡Si yo venia en el avión!!"
*Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podía hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada giratoria.
*Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
*Chuck Norris puede hablar Braille.
*Chuck Norris dona sangre frecuentemente a la Cruz Roja. Sólo que nunca es la suya.
*Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY.
*Chuck Norris no da órdenes, porque ordenar deja cierto margen a la desobediencia. Cuando Chuck dice algo, simplemente, ocurre.
*Si por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría.
*Chuck Norris se broncea en la sombra.
*Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos. Chuck Norris puede chuparse los dos codos, al mismo tiempo. | | |
| | -- Hechos demostrados sobre Chuck Norris III |  *Chuck Norris descubrió una nueva Teoría de la Relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en éste. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
*La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
*En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
*Para la mayoria de los hombres, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
*Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
*Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, su vía.
*El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
*Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
*Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
*Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
*La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos".
*Chuck Norris comió una vez veinte kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera.
*Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
*La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
*Chuck Norris no tiene sexo, simplemente es Chuck Norris
*Chuck Norris no se moja en la lluvia: es el agua la que se impregna de Chuck.
*Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: pide un cubo y un cuchillo.
*No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
*Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
*Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
*Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
*El oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.
*Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
*Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
*Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
*Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
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| | -- Hechos demostrados sobre Chuck Norris |  *Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que necesita.
*Chuck Norris se comió una vez una tarta gigante entera, antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
*Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió a un indio entero.
*Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
*Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
*Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
*La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal. Él le gritó: "¿Cómo te atreves a hacer rimas en presencia de Chuck Norris?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don t Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
*Mientras rodaba ?Walker: Texas Ranger?, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
*Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
*En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son sólo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
*No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
*Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
*Chuck Norris mide tres metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
*No hay Teoría de la Evolución, sólo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
*Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
*Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
*Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
*Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán apuntándolo con el dedo y gritando "Bang!"
*Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
*Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la verdadera patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
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| | -- Hechos demostrados sobre Chuck Norris I | 
*El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
*Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
*Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
*Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
*Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 5 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
*La gente normal mea en el suelo, Chuck Norris caga en el techo.
*El mundo no gira, huye de Chuck Norris.
*Chuck Norris no duerme. Espera.
*Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
*Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
*Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
*Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
*De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
*Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Éste le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
*Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
*Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
*Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
*Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
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LUCHA ESCENICA
ARTES MARCIALES - INTERPRETACION - PUESTA EN ESCENA
. LAS PELEAS COREOGRAFIADAS SE DESARROLLARON EN EL CINE DE HONG KONG, DONDE LAS PELICULAS DE ACCION DE MAYOR EXITO SON LAS QUE CONTIENEN UN IMPORTANTE TRABAJO EN ESTE CAMPO.
. JACKIE CHAN IMPUSO UN NUEVO ESTILO DE COREOGRAFIAR EN LOS AÑOS 80 CON "POLICE STORY", OTRO MAESTRO EN ESTE ARTE ES YUEN WOO PING, DANDO A CONOCER CON "MATRIX" SU MANERA DE MOSTRAR LA ACCIÓN.
. LA CAMARA MUESTRA LA VERDAD. SI ERES ARTISTA MARCIAL O ACTOR DEBES APRENDER A DESARROLLAR TUS MOVIMIENTOS CON CREATIVIDAD Y FLUIDEZ, DELANTE DE LAS CAMARAS.
. LOS ENTRENAMIENTOS ABARCAN:
-MOVIMIENTOS GENERALES DE ARTES MARCIALES
-ACROBACIAS Y CAIDAS STUNT
-EXPRESIONES Y REACCIONES
-PUESTA EN ESCENA
CONTACTO: evolucion@kungfugrupo.org
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Andrew Dasz
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| | -- SEGYTEL S.L. Información Televisión Digital Terres | ¿QUÉ CANALES HAY ACTUALMENTE EMITIENDO EN DIGITAL?
La televisión digital terrestre surge como solución a la falta de espectro radioeléctrico para la emisión de canales.Gracias a la TDT el espectro estará mas limpio ya que en un mismo canal podremos recibir (multiplexados,eso si) mas de una cadena de televisión.
Actualmente podemos recibir los siguientes canales
CANAL 58 CANAL 63 CANAL 66
ANTENA 3 QUIERO MADRID NET TV
CANAL + TELEMADRID VEO TV
TELE 5 LA OTRA
TVE 1 ONDA 6
La 2 TM3
Como curiosidad apuntamos que las cadenas nacionales se encuentran agrupadas en el canal 58,las emisoras territoriales en el 63 y las independientes en el 66 .
La radio digital también toma sus propios canales y son:
8 9 11
Visite nuestrs página web para ampliar información: http://www.segytel.net | | |
| | -- Pánico en las ondas | En el programa de la mañana de la emisora de radio WBAM en Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.
El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama a una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.
Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas más divertidas de su historia.
Aquí tenéis la versión traducida:
DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de "Mate Match"?
Concursante (riendo): "Si, lo conozco".
DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: "Jim"
DJ: "Jim, ¿estas casado o no?"
Jim: "Sí."
DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Sí, estás casado o qué?
Jim: "Sí, estoy casado."
DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, respóndeme: ¿Sara está trabajando en este momento?"
Jim: "...ella me va a matar por esto."
DJ: "Repito la pregunta: "¿Sara está trabajando en este momento?"
Jim (riéndose): "Sí, ahora está en el trabajo."
DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?"
Jim: "...ella me matará por esto."
DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!"
Jim: "Hacia las 8 de esta mañana."
DJ: "Eres un mandril, Jim."
Jim (riendo complacido): "Bueno..., la verdad..."
DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿Cuánto duro?"
Jim: "Unos 10 minutos."
DJ: "¡Jo...! ¡Se ve que quieres ganar el premio! Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!"
Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje."
DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis tenido sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?"
Jim (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..."
DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?"
Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..."
DJ: "Uy, uy..."
Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta mañana..."
DJ: "Adelante, Jim, venga..."
Jim: "En la mesa de la cocina."
DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.
(3 minutos de anuncios después)
DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (Se oye teclear el número... llama...)
Voz al teléfono: "Buenos días."
DJ: "Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?"
Voz al teléfono: "Yo soy Sara."
DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta; si no, perderéis el viaje. Dime, Sara... ¿Conoces las reglas de "Mate Match"?
Sara (riendo): "Jim, ¿qué coño de broma me estás gastando?"
Jim (riéndose): "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."
DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara."
DJ: "Vale, empezamos. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?"
Sara: "Dios mío, Jim...uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.?
DJ: "¿A qué hora exactamente?"
Sara: "A eso de las 8 de esta mañana."
DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duro?"
Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser."
DJ: "Hmmm... Esta respuesta ha estado bastante cerca, estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. ¿Estás lista?"
Sara (riendo): "Sí..."
DJ: "Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?"
Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?"
Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está."
DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta"
Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y..." "Ohhhh Dios mío, Jim... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!"
Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida."
DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?"
Sara (una breve pausa, un leve suspiro): " Por el culo."
(Silencio)
DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes."
P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a más de un millón de oyentes en Chicago...
R. G.
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| | -- Código Da Vinci | Genero: Acción / Intriga
Argumento: El asesinato de un conservador en el Louvre revela un complot siniestro que podría destapar un secreto que ha sido protegido desde los días de Cristo. Sólo la nieta de la víctima y Robert Langdon, un célebre historiador, pueden desenredar las pistas. Los dos se hacen tanto sospechosos como detectives que buscan no sólo el asesino, sino también el descubrimiento del secreto.
Reparto: Antes de que Tom Hanks sea el elegido para interpretar a Robert Langdon, se rumoreaba que el actor fetiche de Ron Howard, Russell Crowe, personificaría al héroe de la historia. En noviembre de 2004, la actriz francesa Julie Delpy (Antes del Atardecer), comentó ser una de las posibles candidatas para el papel de Sophie Neveu, la protagonista femenina de la novela. Pero pocos días después, comenzó a rumorearse que el papel podría ser para la protagonista de Braveheart, Sophie Marceau. Siempre se supo que los productores querían una actriz francesa para el personaje, y por eso eligieron en enero de 2005 a Audrey Tautou, famosa por su personaje en Amelie . Completan el reparto Ian McKellen, como Sir Teabing; Alfred Molina, como el Obispo Arigarosa y Paul Bettany, como Silas.
Director: Ron Howard dirige esta película después de finalizar Cinderella Man.
Guionista: El guión ha sido escrito por Akiva Goldsman, quien trabaja por tercera vez con Ron Howard tras haber escrito los guiones de Una mente maravillosa y Cinderella Man.
Basado en: La película está basada en el sensacional best seller de Dan Brown, El Código Da Vinci . En un principio, antes de que la novela se convirtiera en todo un éxito los productores de la serie de TV "24", quisieron adquirir los derechos para incorporar la historia en la nueva temporada de la serie, pero el autor, Dan Brown, se negó. Meses más tarde, Sony Pictures compró los derechos por seis millones de dólares.
Idioma: Español
Distribuidora: Columbia Tri-Star Films España
Estado: El rodaje comenzó el 29 de junio en el hotel Ritz de París, continuando más tarde por el famoso Museo Louvre, y diferentes escenarios de Gran Bretaña. Aunque no podrán grabar en la Abadía de Westminster, porque los oficiales de la iglesia denunciaran al libro como teologicamente incorrecto , pero sí en la Catedral Lincoln en Lincolnshire, después de que los productores del filme firmaran un contrato de 100.000 libras para permitir la grabación en el recinto, que simulará ser la Abadía de Westminster de Londres.
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| | -- 1.029 personas deciden la programación | Mucha gente se habrá preguntado cómo se sabe que 25.145.000 de espectadores siguieron la retransmisión de la boda de los Príncipes de Asturias o que más de 5.000.000 ven cada semana tal o cual partido de fútbol. Son las llamadas audiencias, que tienen en pie de guerra a las cadenas.
Las mediciones se realizan a través de 3.105 audímetros, pequeños ordenadores conectados a los televisores de hogares de toda España, repartidos de la siguiente forma: 440 en Andalucía, 440 en Cataluña, 300 en Euskadi, 300 en Galicia, 350 en Madrid, 310 en Valencia, 300 en Castilla-La Mancha, 300 en Canarias y 560 en el resto de la Península y Baleares.
De este sistema, empleado en todo el mundo, se encarga la empresa Sofres. Ella instala, controla y analiza los datos que generan 1.029 individuos y los pasa directamente a sus clientes, cadenas y anunciantes. Las familias seleccionadas ?que se revisan cada cuatro años? reciben regalos a cambio de que indiquen, apretando un botón del mando, quién está viendo la televisión y qué programa en cada momento.
Aunque el número de audímetros parece pequeño, en todos los Estados Unidos sólo hay 4.000. En 1989 comenzó este sistema en España con unos 600 aparatos, luego fueron aumentando y adaptándose a nuevas realidades, como la televisión digital. Desde entonces, esos datos han decidido el futuro de programas y determinado el mejor lugar para los anuncios.
T. Leví-Sión, corresponsal en Israel
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| | -- Límites de la programación | La indigencia intelectual y moral que campea por los ámbitos mediáticos, en los centros de enseñanza y en la opinión pública ha llegado a reducir las facultades reflexivas y éticas de las gentes hasta extremos inauditos. El Estado parece entender por cultura la versión más acartonada de la misma o lo más rancio de lo que a veces se llama cultura popular. Jamás ha tenido una idea clara y coherente sobre cultura y, al cabo de los años, eso se deja notar de forma clamorosa.
La televisión se limita a halagar al público con lo que a éste le gusta oír, en lugar de informarle acerca de lo que debe saber. La gente no paga para recibir una programación que satisfaga sus instintos más elementales, sino que la televisión debe contribuir a educar la sensibilidad y la inteligencia de los espectadores. Si hay telebasura no es porque lo pida la gente, como tratan de hacernos creer quienes la emiten, sino que el público responde cuando se le ofrecen programas con un mínimo de calidad, a condición de que sean populares y no excesivamente pretenciosos o elitistas. Por lo general, la televisión es mejor cuanto más local.
Los argumentos de los programadores de telebasura albergan ya un implícito reconocimiento de culpa, pues si los programas no constituyeran una agresión a la dignidad humana, no habría necesidad de transferir la responsabilidad a la voluntad del público, sino que encontrarían su justificación por méritos propios. Pero además, entrañan una falacia característica del capitalismo consumista, pues, como ha señalado Sánchez Cámara, las presuntas necesidades del público vienen inducidas, en gran medida, por los mismos programadores. El límite de la telebasura está en el código penal.
R. Gonzalo
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| | -- Telebasura y Democracia | Hoy en día la democracia sin telebasura no parece posible, porque el público es fundamentalmente iletrado. Yo no quisiera hacer demagogia ni adular a nadie. La proliferación de programas de alto nivel intelectual no provocaría otra cosa que la deserción en masa de los espectadores. De todas formas, la poesía o la filosofía siempre tienen su público, y se encuentran a años luz de cualquier criterio de índices de audiencia. Ya en sus ?Cartas filosóficas?, Voltaire escribió: ?Dividid el género humano en veinte partes; habrá diecinueve compuestas de los que trabajan con sus manos y que no sabrán nunca si ha habido un señor Locke en el mundo; en la parte restante, ¡qué pocos hombres que lean se encuentran! Y entre los que leen, hay veinte que leen novelas contra uno que estudiará filosofía: el número de los que piensan es excesivamente pequeño y ésos no se preocupan de trastocar el mundo?.
Y es que no hay nada nuevo bajo el sol, ni siquiera a la sombra.
R. G. V.
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| | -- Carmen Amaya | ?Yo me dejo llevar por la música y bailo lo que me va saliendo. Sé cómo empezar un baile y cómo terminarlo. Pero entre medio no sé lo que pasa?, decía Carmen Amaya. ?Entre medio? nunca la vieron bailar lo mismo dos noches seguidas. ?Es la mejor bailarina del mundo?, dijo de ella Orson Welles. También Charlie Chaplin y Greta Garbo expresaron su admiración por el garbo de la bailaora. En 1935 rodó ?La hija de Juan Simón?, que Luis Buñuel, jefe de producción de la película, calificó de ?abominable engendro melodramático con canciones?. Toda su vida padeció de insuficiencia renal, pero gracias a la danza eliminaba las toxinas y pudo sobrevivir. El día que dejó de bailar su organismo se envenenó. Carmen había pronunciado la frase premonitoria: ?Si tengo que dejar de bailar, me muero?.
R. G. V.
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