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| -- Cursillo acelerado de periodismo |  Resulta imprescindible, para llegar a ser un buen profesional de las ciencias de la información, tener siempre presentes las siguientes normas básicas:
- Cuando un locutor esté hablando de billones, deberá insistir en que se escribe con b. El público es un poco tonto y tiende a confundirlos con los vulgares millones.
- Asimismo, cuando tenga que hacer referencia a una superficie muy grande, lo mejor es compararla con un número determinado de campos de fútbol, aunque sean de segunda. Todo el mundo lo entenderá.
- Si se trata de informar sobre un caso de violencia sexual o doméstica, deberá utilizar siempre la expresión violencia de género para referirse al tema en cuestión, sin necesidad de reparar en que las mujeres lo que tienen es sexo y no género, que es propio de las cosas. Al espectador le gusta saber desde un primer momento la calaña del presentador, su bagaje intelectual y su filiación política.
- La magia de la tele, aunque sea local, es argumento suficiente para que una misma echadora de cartas atienda llamadas a espectadores distintos y en diferentes canales, sin tener en cuenta que el programa se realice en directo.
- Y no importa lo que marque el termómetro: invariablemente, éste ha sido el verano más caluroso de los últimos 30 años. Evidentemente, esto se debe a los efectos del cambio climático, nada que ver con el verano.
- Tampoco es imprescindible que un buen periodista tenga porqué sentir vergüenza ajena al ver a los muchachos de la alcachofa corriendo detrás de los famosos para preguntar estupideces.
- Cuando un reportero esté cubriendo algún conflicto armado, al bando que le caiga más simpático deberá llamarlo fuerza de paz y no ejército, que no es lo mismo. Las fuerzas de paz no provocan masacres, sino daños colaterales, y cuando matan a la gente, lo hacen para que no les pase nada malo, no como los ejércitos, que disparan sin ningún criterio, y si te he visto no me acuerdo.
- Si está presentando el telediario, el locutor no puede olvidar nunca sonreír cuando llegue la noticia simpática. El espectador es incapaz de distinguir si es buena o mala mientras no vea la cara que pone el presentador.
- Para terminar esta primera lección, un último apunte acerca del lenguaje que debemos utilizar: ¿alguien se ha dado cuenta de que las bombas ya no explotan, sino que explosionan; que las cosas ya no se sitúan o se ponen en ningún sitio, sino que se posicionan; que la gente ya no se deja influir por los demás, lo que hace es dejarse influenciar; que ya no hay acceso a las carreteras, sino accesibilidad (suponiendo que la hubiera); que no existe competencia en nuestra sociedad, lo que pasa es que hay mucha competitividad; que consenso ya no viene de consentir, sino que ahora viene de consensuar, mucho más democrático; que el complejo de superioridad nos hace ver las cosas bajo nuestro punto de vista y no desde nuestro punto de vista; que hemos perdido las emociones y hemos ganado en emotividad; que ya no afrontamos situaciones de peligro, y eso se debe a un exceso de peligrosidad; que ya nadie habla con respeto, sino desde la respetabilidad; que las multinacionales han sustituido los despidos masivos por recortes de personal, o lo que es peor, reestructuraciones de plantilla; que la sociedad del bienestar es tan higiénica que no genera millones de toneladas de basura, sino que produce un excedente de residuos sólidos urbanos, más acorde con la ecología; que en lugar de dar paseos por el monte lo que hacemos es practicar trekking, que es mucho más sano; que a día de hoy ya no queda nadie que aun permanezca soltero, a lo sumo podremos dar con un núcleo familiar unicelular, mucho más adecuado para hacer la declaración de la renta...?
Estas modificaciones y muchas otras por el estilo, propias del espíritu de nuestra época, deben figurar siempre en la agenda de todo periodista que se precie, para evitar a toda costa la imprudencia de llamar a las cosas por su nombre, no sea que se confunda, que Dios los confunda.
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| | -- Nuevos y estupendos silogismos | Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Tengo un amigo que sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es maricón.
Silogismo 6:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser rico, no hay que trabajar.
Silogismo 7:
El beber mucho alcohol mata las neuronas. Las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me vuelvo.
Silogismo 8:
Toda regla tiene su excepción.
Esto es una regla, luego debe tener su excepción.
Por lo tanto, no toda regla tiene su excepción. | | |
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